rabia y angustia

desde el día domingo hasta hoy día, nunca me sentí tan tonto e inoperante. creo que no vale la pena darle tantas vueltas al temita de amar o no amar. la mujer es loca. el sexo es un ejercicio físico o mental. mejor no esperar nada de la vida. mejor amarla sin esperar nada de ella. mejor quedarse con lo que vale la pena recibir. olvidar el resto. no luchar contra las rocas, menos contra los fantasmas.

duerme bien

sólo puedo pensar que nada malo hemos hecho, nada malo hemos sentido… creo que no debemos tener dudas, debemos creer en algo… creo que el amor ha sido extraño a mí mucho tiempo, debido esencialmente al enceguecimiento que me produce el apasionamiento desmedido con que procedo en cada paso de una relación, saltándome varios pasos y apresurando acontecimientos que, sé, me generan un vacío enorme. esto me pasa a menudo. entonces medito y tomo decisiones torpes. o sea, la meditación no me sirve de nada, ya que generalmente, actúo abordado por una tristeza casi inspirada en un blues. no he tenido compasión conmigo mismo, suicidándome amorosamente. ahora sólo sé que somos inocentes (ignorantes de nosotros mismos), por lo tanto, no debemos dudar, debemos creer en esto que empezamos y no podemos echar a perder.

dedicado a Abraham Pastorius

hoy hubo golpe de estado en Honduras. también llovió en Ovalle. la mujer de mis pensamientos, la que me hace permanecer en aquel silencio que tanto me inquietaba en otra época, está en Taltal. escucho a Russell Malone, excelente guitarra. hoy también inventé un seudónimo para los poemas que pienso enviar a un concurso. lo inventé sin saber que alguien llevó este nombre en su vida.

Elbow

este diario de vida tenía sentido cuando estaba solo. ahora no sé si aún lo tenga. llevo recién 2 meses de relación. anoche entraron a robar a mi casa. estoy enviciado con facebook, tal como me repite un amigo. dudo acerca de lo bueno de mis versos. creo que eso es lo peor.

darse cuenta

me doy cuenta que en mi poesía siempre sobra algo. me doy cuenta que siempre voy a mil. me doy cuenta que es tarde para enmendar un montón de cosas. me doy cuenta que escribo y que estoy haciendo el loco.

reunión secreta

asistí a una reunión. uno de los asistentes propuso al final sacarnos una foto. la reunión era de carácter político. la foto era lo menos apropiada para ese momento. no iba a representar en ningún caso la pretendida unidad del partido. la verdad es que parecía una reunión secreta, porque si bien todo el mundo podía conocer de la reunión, por lo menos yo no entendía que sentido tenía y que temas se iban a hablar. después de todo, mi opinión política es insignificante en comparación a los insufribles puntos de vistas que pueden exponer aquellas personas que son militantes y, además, dirigentes. en mi fuero interno, no había acuerdo con estos tipos. me di cuenta que no estoy ni cerca del poder.

sueño

estoy enfermo. tengo faringitis. escucho la radio de jazz de AOL. Monk es fabuloso. se me cierran los ojos. creo que debería dormir, sin embargo, quiero hacer algunas cosas. estoy enfermo y tengo sueño.

miss reef

estoy enamorado, le dije a mi mamá. empezó a nombrarme a varias mujeres. dijo un nombre que me hizo reaccionar como si tuviese seis años nuevamente. le contesté que ella había sido parte de mi imaginación. escucho a Sigur Ros. todo es mi imaginación.

68 kilos

todos están sorprendidos. o no todos. a lo mejor todas. o no todas. ni siquiera sé si es importante que mi peso signifique enfermedad o muerte. el día martes pasado anduve la tarde completa con una camiseta que decía 100%  Ovalle. aún tenía mi pelo largo.

bostezo

ooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.